En Pahalı Papağan
Adamın biri, papağan almak ister. Gittiği dükkândaki papağanları sırayla inceler.1.kafeste rengarenk, pırıl pırıl tüyleri olan papağanı beğenir. Etiketinde 5.000 dolar yazılıdır.
- Dükkan sahibine sorar. “Bu kuş niye bu kadar pahalı?”
- Dükkan sahibi “Bu papağan tam 7 dil biliyor, onun için”. Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane bir kuş daha görür. Hem de 10.000 dolarlık. Yine sorar. Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuş da ondan. Adam bir bakar en köşede ki kafeste, tüyleri dökülmüş ve kararmış yaşlıca bir kuş var. Ama o da ne tam 50.000 dolar. Peki der bu perişan haldeki kuşun nesi var.
- Dükkan sahibi “ Vallahi birader, bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz. Ama öteki papağanlar sabahları buna günaydın üstat diyorlar.”
Bir iyi,bir kötü
Bir gün Tanrı Âdem’e gelir ve "Sana bir iyi bir de kötü haberim var" der.
- Âdem "O zaman önce iyi haberleri ver" der.
- Tanrı açıklamaya başlar, "Sana iki yeni organ vereceğim. Birinin adı Beyin. Yeni şeyler yaratmanı, problemleri çözmeni, Havva ile zeki ve zevkli sohbetler etmeni sağlayacak" der. Vereceğim ikinci organın adı ise henüz belli değil. Bu sana inanılmaz zevk verecek, üremeni sağlayarak dünyanın nüfusunu arttırmaya yarayacak, Havva'yı çok memnun edebileceksin, sana daha da âşık olacak" der.
- Âdem çok heyecanlanır, "Bunlar harika hediyeler. Böyle güzel iki haberden sonra hangi haber kötü gelebilir ki?" diye sorar.
-Tanrı Adem'e üzüntü içinde bakar ve "Bu iki organı asla aynı anda kullanamayacaksın!" der.
Akşehir'e Gelen Papazlar
Bir gün üç papaz gelmiş Akşehir'e. Sohbet sırasında Nasrettin Hoca'ya sorular sormuş papazlar.
Bir ara papazlardan biri:
- Hoca Efendi,dünyanın tam orta yeri neresidir?
Nasrettin Hoca eşeğinin ön ayağının bastığı yeri göstererek:
- İşte tam burasıdır, papaz efendi, diye yanıtlamış adamı.
Papaz gülmüş:
- Nereden bildin hoca Efendi orası olduğunu?diye sormuş.
Nasrettin Hoca'da gülmüş:
- İnanmazsan ölç diye yanıtlamış papazı.
Eşeği Çaldırmak
Nasrettin hoca,eşeğini çaldırınca çırpınıp bağırmaya,çevresini aranmaya başlamış.Kendisini bu halde gören kadı sormuş ona:
-Eşeği kime, nasıl çaldırdın?
Nasrettin hoca,şöyle bir ters ters bakmış kadıya. Sonra da yanıtlamış onu :
-Bu soruların cevabını bilseydim zaten aramazdım...
İnşallah
Nasrettin Hoca bir gün hanımına: “Hanım yarın yağmur yağarsa evde kalacağım, eğer yağmazsa ormana odun kesmeye gideceğim” demiş. Hanımı “İnşallah de bey belli olmaz” demiş. Hoca da kızarak “İnşallahı maşallahı mı var hanım yağarsa evde kalırım yağmazsa oduna giderim demiş.”
Hanımın içine sinmemiş ama susmuş.
Ertesi gün hava güzelmiş ve Nasrettin Hoca ormana gitmiş. O gün de oraya başka ülkeden gezmeye gelen bunun yanında haydutlukta yapan adamlar gelmiş. Nasrettin Hoca'yı almışlar bize rehber ol diye diyar diyar gezdirmişler. Eşeğini falan da almışlar. Birkaç hafta sonra Hoca yorgun argın, üst baş perişan evine gelmiş ve kapıyı çalmış. Hanımı “Kim o? diye sormuş. Hoca da:
-İnşallah Nasrettin Hoca hanım... inşallah Nasrettin Hoca...
Eski Eserlerin Bedeli
Bir Amerikalı, Fransa da çok eski bir şatoyu ziyaret ediyordu.Bir demir kapı önünde hayran hayran duran milyoner seyyah:
"Bu kapıyı mutlaka Amerika'ya götürmeliyim,dedi. Nedir bunun bedeli?"
Bu sonradan görmüşün karşısında öfkelenen Fransız müze memuru şöyle cevap verdi:
"İki bin sene."
Halı
Vakti zamanında İstanbul'da bir şeyh varmış. Şeyh hazretleri günlerden bir gün müritlerinden birini yanına çağırmış:
-Bak oğlum burada iki halı var. Bu halıları al Bağdat'ta bizim Şeyh Kasım'a ver.
İstanbul nire Bağdat nire?
Tren yok,otobüs yok,kamyon yok,fakir müridin altında at yok,eşek yok,cebinde de para yok.
Düşmüş yayan yapalak yollara.
Git ha git.
Bağdat yolu bu biter mi?
Üstte yok başta yok,aç bi ilaç Adana'ya kadar gelmiş. Orada pes etmiş.
Sıcaktan bir kenara kıvrılıp başlamış düşünmeye.Yolu yarılamış ama bundan sonra ne olacak? Birden yüreğine bir şeytan girmiş.
-Ulan şu halıların birini satsan ne olur? Bağdat'taki şeyh ne bilecek kendisine iki tane halı gönderildiğini? Bizim şeyhi ne zaman görecek? Halının birini satar,birini de kendisine veririm olur biter. O zamana kadar kim öle kim kala?
Olur mu olur.
Kaptığı gibi halıları koşmuş Adana çarşısına, üç aşağı beş yukarı pazarlık,satmış halının birini koymuş paraları cebine,bir güzel karnını doyurmuş,geceyi handa geçirmiş ertesi günde bir at alıp yola çıkmış.
Bağdat'a varmış,Şeyh Kasım'ı sormuş,tekkeyi göstermişler,kapıyı çalıp huzura varmış,el etek öpüp halıyı uzatmış:
-Ya şeyh hazretleri bu halıyı size İstanbul'dan şeyhim Abdulmuttalip hazretleri gönderdi.
Şeyh Kasım halıyı almış yere sermiş,pek beğenmiş."Zahmet oldu demiş, Şeyhe bir teşekkür edeyim"
Dönmüş yanındaki dolabın kapısının açmış seslenmiş:
-Ya şeyh Abdulmuttalip,ya şeyh Abdulmuttalip.
Mürit şaşkın şaşkın bakarken dolaptan ses gelmiş:
-Buyur şeyh Kasım hazretleri.
Aaaa İstanbul'daki şeyhin sesi.
Şeyhim lütfedip bir halı göndermişsiniz, çok teşekkür ederim.Allah senden razı olsun !
Dolaptan ses gelmiş ben o kerataya iki tane halı vermiştim, sor bakalım öbürünü ne yapmış?
Bunu duyar duymaz zavallı mürit ok gibi yerinden fırlamış,dolaba koşup bağırmış:
-Ulan madem birbirinize bu kadar yakınsınız,konuşuyorsunuz da,beni ne diye buralara kadar yolladın?
Biriniz uzatıp biriniz alsaydınız ya"
İtalya Gezisi
Akbulut İtalya'ya davet edilmiş.İkili temaslar v.s den sonra da bu tarih, kültür, doğa zengini ülkeyi görmek istemiş.Türkiye'ye döndüğünde havaalanında sormuşlar:
-"İtalya'yı nasıl buldunuz efendim?"
Akbulut canı sıkkın bir halde iç geçirerek cevap vermiş:
-"Hiçbir şeye benzemiyor kardeşim.Roma dedikleri harabelik mezbelelik bir yer.Venedik'i ise gezemedik,çünkü her yeri sular basmıştı.
Sadece
Genç Kızılderili isim değişikliği için mahkemeye başvurur.Duruşma sırası gelir.Hakim,"İsmin ne "diye sorunca,Kızılderili mahcup bir ifadeyle başlar söylemeye:
"Seher vakti vadileri çınlata çınlata uluyan siyah kuyruklu beyaz köpek."
Hakim bu kez, "Peki ne olmasını istiyorsun" diye sorar ve şu yanıtı alır :
"Sadece kuçu kuçu."
Fotoğraf
Mussolini savaş raporlarını renkten renge girerek okuyordu.Bir ara başını kaldırdığında gözü duvarda asılı duran portresine ilişti.Gözünü kırparak sordu:
-"Bu gidişle halin ne olacak?"
Duvarda asılı duran fotoğraf cevap verdi:
-"Ne olacak beni indirip,seni asacaklar
Öğünme
Tanınmış bir doktor bir toplulukta öğünüyordu:
-Hastalarım beni çok severler.
Orada bulunan bir nüktedan tasdik etti:
-Sevmekte söz mü,sizin için hayatlarını feda edenler bile olmuştur
Rekor Üzerine
Ünlü bir atlet,hasta olmuş yatıyordu.Doktor bir aralık koltuğunun altındaki termometreyi çıkartıp okudu ve karısına dönerek:" Merak edilecek bir şey yok" dedi.
Bu esnada hasta atlet gözlerini aralayıp sordu:
-"Ateşim kaç doktor bey?"
Atlet merakla tekrar sordu:
-"Dünya rekoru kaçtı
Sürpriz
Bir adam tanınmış yazarlardan birinin çalıştığı gazeteye gider,kendisine kitaplarından birini uzatır:
-"Üstad lütfen şunu imzalar mısınız? Karım eserlerinize bayılır.Bugün onun doğum günüdür.Ona hediye edeceğim."
Bu sözlerden duygulanan yazar hemen kitabı imzalar ve:
-"Karınıza sürpriz mi yapacaksınız" diye sorar.
Adam gülümser:
-"Evet efendim.Bu gerçek bir sürpriz olacaktır ona.Çünkü o bir kürk manto bekliyordu
Tanır mısın?
Haccacı Zalim,Abdullah Bin Ziyad'ı şehit ettikten sonra Medine'ye gelmiş.Bu vakıa için herkesin ne söylediğini anlamak üzere kılık değiştirmiş ve halk arasında dolaşmaya başlamış.Bir gün ihtiyar bir bedeviye rastlayıp sormuş?
-Ya şeyh Medine'de ne var ne yok?
-Sorma halimiz pek yaman.
-Ne oldu?
-Ne olacak Abdullah Bin Ziyad'ı şehit ettiler.
-Kim etti?
-Haccac denilen o zalim o Allah'ın belası etti.
-Sen Haccacı görsen tanır mısın?
-Hayır.
-İşte Haccac benim.
-Peki sen beni tanır mısın?
-Hayır.
-Ben de,Beni Amir kabilesinden bir divaneyim ki; ne söylediğimi ne yaptığımı bilmez,işte böyle saçmalar gezerim.
Üç Dost
Baki'ye göre üç çeşit dost vardır:
-"Dost vardır;gıda gibidir. Her zaman ararsın."
-"Dost vardır;ilaç gibidir.Gerektiğinde ararsın."
-"Dost vardır;hastalık gibidir.O seni arar."
Üç Hata
Solcu delikanlı fikrini değiştirerek papaz olmaya karar verdi ve oldu. İlk vaazını vermeden önce, heyecanını yatıştırmak için bir kaç kadeh konyak yuvarladı.Kürsüye çıktı ve konuşmasını bitirince baş rahibin fikrini sordu :
"Mükemmeldi " dedi baş rahip. "Yalnız üç ufak kusurun vardı."
Kusurlarını sordu genç papaz.
"Bir kez dinimizde "kardeşlerim"denir,"yoldaşlar"denmez.İkincisi, olay Filistin'de geçer,Vietnam 'da değil.Üçüncüsü İsa çarmıha gerilmiş,kurşuna dizilmemişti."
Ya Kazıklasalardı
Tesadüfen bir kiliseye giren bir Çinli,durmadan istavroz çıkaran Hıristiyanları gördükten sonra çok merak etti ve çıkarken bir papaza yaklaşarak bu işaretin manasını sordu. Papaz Hazreti İsa'nın çarmıha gerilerek öldüğünden bu olayı anmak için o işaretin yapıldığını söyleyince Çinli dayanamadı:
-Doğrusu çok talihli adamlarmışsınız,dedi.
-Anlamadım.
-Düşünsenize ya İsa'yı çarmıha gerecek yerde,kazığa oturtsalardı
Yalan Söyleyin
Meşhur Amerika mizahçısı Mark Twain bayanın birini sofraya doğru götürüyormuş.O gün fevkalade neşeli olan Mark Twain ,kadına:
-"Ne kadar güzelsiniz", demiş.
Bayan:
-" Maalesef aynı komplimanla size karşılık veremeyeceğim",deyince Mark Twain gülerek şunu demiş:
-"O halde sayın bayan sizde benim yaptığımı yapın.Yalan söyleyin
Yardımsever
Bir yardımseverler balosunda Bernard Shaw oldukça yaşlı görünen fakat genç görünmek isteyen bir kadını dansa davet etmişti.Shaw'ın bu davetinden memnun olan kadın ona bir kompliman arzusu ile:
-Benim gibi değersiz bir kadınla dans ediyorsunuz.Ne kadar sevimlisiniz,demiş.
Shaw gayet sakin bir tavırla cevap vermiş.
-Yardım severler balosundayız.
Yalan
Tımarhanede doktor, hastaları muayene ederken, kendisinin başbakan olduğunu iddia eden bir hastaya rastlar. Bunun üzerine yanındakine sorar :
-Bu arkadaşın, başbakan olduğunu söylüyor. Sen ne dersin ?
Hasta, tereddütsüz cevap verir :
-Yalan söylüyor; çünkü ben, öyle bir başbakan tayin etmedim
Cidirem
Erzurum'un kavşaklarına trafik ışıklarının takıldığı günler... Trafik polisleri halkı eğitir; kırmızıda durmalarını, yeşilde geçmelerini söyler.
Kalabalık bir kavşakta birikenler yeşilin yanmasını beklerken, yaşlı bir kadın kırmızıda karşıdan karşıya geçmeye başlayınca trafik polisi bağırır :
-Nereye hanım, nereye gidiyorsun ?
Kadın kızar ve polise döner :
-İşşş, sene ne ? Eltimcile cidirem
Papağanın cevabı
Satıcı, papağanın özelliklerini saymakla bitiremiyordu.
- Bu papağanın ayağındaki kırmızı ipi çekersen İngilizce, mavisini çekersen Almanca konuşur.
Müşterilerden biri sordu :
- Ya ikisini birden çekersek ?
Papağan, adamın sözünü keserek atıldı :
- Aptal, o zaman da düşerim...
Mafya Babası
Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikci buldu. Seçtiği adam sağır ve
dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikci yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu... Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. tercüman işaretle sordu:
- Para nerde?
Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
- Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neyden bahsettiğinizi anlamıyorum.
Tercüman tercüme etti:
- Neyden bahsettiğinizi anlamıyormuş.
Baba 38'lik tabancayı koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadı:
- Simdi sor bakalım, para nerede.
Tercüman işaretle sordu:
- Para nerede?
Sağır-dilsiz kan ter içinde işaretle yanıt verdi:
- Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacın
kovuğunda yüz bin dolar var.
- Ne dedi? dedi Baba.
Tercüman yanıtladı:
- Dedi ki, hala neyden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz
sıkarmış.
Mahkeme Salonu
Bir mahkeme salonu düsünün...Bir davada taniklik etmesi için kürsüye yasli bir teyzeyi çagirirlar.. Kadin yerine oturur ve davalinin avukati kadina yaklasir...
- Bayan Jones.. Beni taniyor musunuz?
Yasli teyze cevap verir:
- Ah evet Bay Williams sizi çocuklugunuzdan beri taniyorum..siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir bas belasiydiniz..sürekli yalan söylüyorsunuz, karinizi komsunuzla aldatiyorsunuz, en yakinim dediginiz insanlarin arkasindan konusuyorsunuz, 2 dolar fazla kazanmak için herkesi satarsiniz... Davalinin avukati basta olmak üzere bütün salon soke olur.. Adam ne yapacagini bilemez bir halde kadina tekrar sorar:
- Peki Bayan Williams,ya karsi tarafin avukatini taniyor musunuz?
Kadin yine cevaplar:
- Elbette taniyorum.. çocuklugunda ona dadilik yapmistim.. Tembel,ödlek ve alkolik adamin tekidir..etrafinda bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altina kaçirdigini söylüyor..
Yine herkes sokta.. bütün salonu bir ugultu kaplar..
Hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafin avukatini da kürsüye cagirir..Ve ikisine de egilmelerini söylerek kulaklarina sunu fisildar...
- Eger bu kadina beni taniyip tanimadigini sorarsaniz ikinizi de harcarim.
Hızlı İnek
Adamın biri otomobiliyle şehirler arası yolda gidiyormuş yol kenarında bir köylünün otostop yaptığını görmüş, yanında bir inek olan köylü geçen araçlara durmaları için el ediyormuş. Durumu merak eden adam köylünün yanında durmuş;
-Hayırdır hemşerim,ne tarafa gideceksin?
-ilerdeki kasabaya kadar beyim,
-iyi ama bu inek ne olacak?
-o önemli değil beyim arka tampona bağlarız o gelir.
Bu duruma pek aklı yatmayan adam köylünün durumuna acıyarak onu arabaya almış. İneği ise köylünün dediği gibi arka tampona bağlamışlar. Araba yavaş yavaş ilerlemiş. Adamın hızlanmaya çekindiğini anlayan köylü;
-Sen yürü beyim o gelir. demiş
Bunun üzerine adam hızlanmaya başlamış. 20,30,40 bakmış inek gerçekten geliyor. Adam şaşırmış, 50, 60, 70 bakmış hala geliyor ve inekde hiçbir yorgunluk belirtisi yok. Artık şaşkınlığı iyice artmış ve sinirlenmeye de başlamış. Öyleya sonuçta bir inek ne kadar hızlı koşabilirki.
Derken adam iyice hızlanmış. Kilometre 120 yi gösteriyor. Dikiz aynasından ineğe bir
bakmış ve gülümseyerek köylüye dönüp;
-Senin inek yoruldu herhalde baksana dili dışarda.
-Ne tarafa çıkarmış dilini.
Buna dikkat etmeyen adam tekrar bakar ve sol tarafa der. Bunun üzerine köylü kendinden emin bir tavırla;
-O yorgunluktan değil, seni sollayacak da sinyal veriyor...
akıllı deve
adamın biri deve kirilamacıya gitmiş çölde uzun bir yol gidecekmiş.adama bu deve ne deyince gider ne deyince durur diye sorar,adam oh deyince gider,amin deyince durur der.adam yola koyulur.deveye iki kez oh oh derve deve koşmaya beşlar.bir uçurum kenarına geldiğinde ne söyleceğini unutur ve fatiha okumuya başlar duanın sonunda amin deyince deve durur .adam gönül rahatlığıyla oh be der gerisini hatırlamaz
cik cik
Bir papağanla muhabbet kuşunu aynı kafese koyup izlemeye başlamışlar.Üç gün sonra artık merak edip papağanı kafesten çıkarmış ve sormuşlar.''Papağan kardeş üç gündür muhabbet kuşuyla aynı kafeste vakit geçirdin.Nasıl geçti günleriniz?''Papağan anlatmaya başlamış''Ya sormayın üç gün boyunca başımı şişirdi'' cik cik cik''diye bende dayanamadım CİKTİM demiş.
3 yaşlı amca
: 3 tane yaşlı amca bigün oturuyurlarmış 1 tanesi demişki
- "ben artık merdiwenleri bile çıkamıyorum"
2.sidemişki
- "benim de kulaklarım duymuyo"
3.sü dedemişki
- "allaha şükür benim öyle bi derdim yok" demiş kulağını çekip masaya vurmuş sonrada kapıya dönüp "kimo" demiş
Adanalı
: Bir gün bursalı ibneyle adanalı ibne konuşuyorlarmış. adanalı anlatmaya başlamış.
- "Bizi önce döviler. Dağa götüriler. Dağda işlerini göriler. Sonra tekrar döviler. Orada bırakıp döniler." Bursalı anlatmaya başlamış.
- "Bizi önce arabaya alıyorlar. Sonra hamama götürüyorlar. Yıkanıp temizlendikten sonra otele götürüyorlar. İşlerini görüp bi miktarda para veriyorlar. Sonrada aldıkları yere tekrar bırakıyorlar."
Bunları duyan adanalı ibne :
- "Uyyyi bu imkanlar adanada olsa alayi ipne olirdiii."
Müşteri Her Zaman Haklımı ?
Tüketici hakları konusunda "Müşteri her zaman haklı mı?" sorusunu irdelerken çeşitli ülkelerdeki mahkemelik olayları araştırmışlar ve buldukları belgelerden birisi. Olay gerçek... WorldPerfec (Bilmeyenler için yazıyorum, bilgisayar, elektrikli daktilo gibi aletler için program yapımcısı)... Bu Şirketin müşteriye yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşmasını okuyacaksınız. Bu konuşma sonrası WorldPerfect görevlisi işinden kovuluyor. Kovulan görevli WorldPerfect'i kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı için mahkemeye veriyor. İşte bu konuşmanın deşifresi.
-WorldPerfect yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim.
-WorldPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasıl bir sorun?
-Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda şu anda ne görüyorsunuz?
-Hiç bir şey.
-Hiç bir şey mi?
-Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor.
-Hala WorldPerfect programında mısınız yoksa programdan çıktınız mı?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Boşverin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı?
-Söyledim ya hiç bir sey yazmıyor.
-Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?
-Monitor ne?
-Ekranı olan yer, televizyon gibi... Çalıştığınızı gösteren küçük bir lamba var mı?
-Bilmiyorum.
-Monitorün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlımı bana söyleyin.
-Bağlı.
-Harika. Monitorün arkasına bakınca bağlı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonun da bağlı olması lazım.
-Evet buldum.
-Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın.
-Kabloya ulaşamıyorum.
-Ulaşmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir seyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız...
-Eğilmek dert değil, karanlık olduğu için bakamıyorum.
-Karanlık?
-Ofisin ışıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor.
-Ofisin ışıklarını yakın.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrım..! (kısa bir sessizlik) Bilgisayarın kutusu, kitapları her şeyi duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Şimdi bilgisayarı sökün, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınız dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötü mü?
-Korkarım öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz...
Ölçüp, öyle yemek lazım
Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince barmen bağırmaya başlamış.
-"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Ya o yer ,parası neyse veririm." demiş. Parayı verip çıkmışlar. Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmiş. Yine bir içki ısmarlamış. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmış. Barmende bir yandan seyrediyomuş. Maymun önce erigi götüne sokmuş sonra çıkarıp aazına atmış. Barmen adama dönüp
-"Bu ne yaptı şimdi" demiş.
- Adam: "Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor."*
pansuman
İki Amerikalı Adana'da dolaşırken birinin eli kesiliyor ve pansuman için hemen yakındaki hastaneye gidiyorlar. Eli kesik olan diğer arkadaşına "sen bekle, ben hemen pansuman yaptırıp dönerim" diyor ve hastane kapısından içeri giriyor.
İçeri girer girmez önüne bir tabela çıkıyor:
Hastanın durumunun ağır olduğunu düşünüyorsanız sağ, hafif olduğunu düşünüyorsanız sol koridoru takip edin.
Durumu ağır olmadığı için sol koridoru takip ediyor bizimkisi. Koridorun sonunda bir tabela daha çıkıyor karşısına:
Hastanın kanaması varsa sağ, yoksa sol koridoru takip edin.
Bizimki kanaması olduğu için sağ koridoru takip ediyor. Koridorun sonunda bir tabela daha çıkıyor karşısına:
Hastanın kanaması ağırsa sol, hafifse sağ koridoru takip edin
Bizimki eline bakıyor, kanamasının çok olmadığına kanaat getirerek sağa dönüyor. Koridorun sonunda bir tabela daha çıkıyor karşısına:
Hastanın kanaması şu anda devam ediyorsa sol, etmiyorsa sağ koridoru takip edin.
Bizimki bakıyoır, kanama durmuş. Tabii sağdaki koridoru takip ediyor. Sağa dönüyor, bir de bakıyor ki hastanenin dışında!
Kapıda bekleyen arkadaşı merakla soruyor:
- Ne güzel, hemencecik halletmişsin işini. Bir de Türkiye'de sağlık hizmetleri iyi değildir derler!?
Bizimki cevap veriyor:
- Valla sağlık hizmetlerini bilmem ama, sistemi süper oturtmuşlar!
Pil pakalum ?
: Temel ile Dursun sohbet ediyorlarmış.Kim daha zeki diye birbirlerine bilmece sormaya karar vermişler.İlk soruyu Temel sormuş;
-Saridur ,kafestedur öter....Pil pakalum pu nedir?
Dursun hemen:
-Kanaryadur demiş.
Temel hayır anlamında kafasını kaldırır.Dursun bütün kuşların adını sayar.Temel hepsine hayır deyince Dursun pilemeyrum der ve pes eder.
Temel ayıp sana insan hamsiyi bilmezmi deyince Dursun hemen sorar.
-hamsi sarımıdur?
Temel;
-boyamışımdır der.
Dursun;
-hamsi kafestemudur?
Temel;
-koymuşumdur.
Dursun;
-peki hamsi öteymudur?deyince
Temel;
-o kadar aldatmaca olur bilmecede da
diye cevap verir...
Politika Fıkraları Kategorisindeki Fıkralar
üç arkadaş televizyonda başbakanı görür abdül abi der bu benim arkadaşım inanmazlar başbakanın yanına gıderler başbakan abdül abi hoş geldin deyince inanırlar daha sonra televizyonda cumhurbaşkanını görürler abdül abi o benim samimi arkadaşım der arkadşları inanmazlar ve hemen cumhurbaşkanının yanına giderler cumhurbaşkanı hoşgeldin abdül abi der ve inanırlar daha sonra yine televizyonda ABD başkanını görürler abdül abi bu benim en yakın arkadaşım der ardaşlarıda ee yuh artık o ABD başkanı nerden tanıycaksın abdül abi deyınce hemen ABD ye giderler beyaz da parti vardır ve abdül abi iceri girer uzun süre cıkmaz karşıdan maykıl jordın gelir ondan yardım isterler hey sırık bak bakalım iceride kimler var jordın iceriye bakar ve valla hic kimseyi tanımıyorum sadece ADBÜL ABİYİ TANIYA BİLDİM DER.
Portakal Kabukları
: Babası Efeyi hep uyarırmış.Oğlum senin neden bukadar portakal sevdiğini ama artık portakal yemeni yasaklıycam.
Çocuk:
Ama neden babacığım demiş.
Babası:
Oğlum her seferinde yediğin portakalların kabıklarını yere atıyorsun.
Çocuk:
Özür dilerim babacığım bir daha atmayacağım.
Baba:Tamam oğlum şimdi seni çarşıya çıkarıcağım.Yanımazada 5 adet portakal alacağım der
Aradan yarım saat geçer.
Babası çarşıdayken sorar:
-Efe 5 adet portal kabıklarını nereye attın.
Oğlu cevap verir:
-Yandan geçen ağabeyin cebine sokuşturdum.
Saat
: Birgün temel eve gelir ve fadimeye
- "yatak odasına gir perdeleri çek bekle geliyorum" der fadime heycanlanır hemen en güzel geceliğini giyer o sırada temel gelir oturur ve kolunu göstererek
- "yeni aldığım fosforlu saat güzelmi" der
Salıdan yolaçıkmak
: Birgün Nasrettin Hoca eşeğine biner ve yola çıkar.Komsu ile karşılaşır
ve sorar hocaya.
-Hayırdır işhallah nereye?
-Cumaya.
-Nasılolur daha bugün salı değil mi?
Hoca eşeğini gösterir.
-Bunun gibi bir eşşeğin olursa cumaya yetişmek için salıdan yola çıkmak gerekir.
SAVAŞ HAZIRLIĞI
Televizyon filminde Kızılderililerin yüzlerini boyadıklarını gören Can, sordu:
- Baba, ne yapıyorlar bunlar böyle?
- Savaşa hazırlanıyorlar, oğlum.
Can, ertesi sabah annesini makyaj yaparken görünce koşup babasının yanına geldi:
- Baba, çok kötü şeyler olacak. Annem içerde savaş hazırlığı yapıyor!
Stil
Öğretmen öğrencilere soru soruyor: - "Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?" Biri cevap veriyor: - "4 kuş kalır." Başka bir çocuk da hemen atılır: - "Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz..." Öğretmen bunun üzerine: - "Cevap yanlış ama stilini sevdim", der. Çocuk buna karşılık verir: - "Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?" Öğretmen düşünüyor, düşünüyor... - "Emerek yiyen evlidir", diyor... Çocuk cevap veriyor: - "Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim.."
Sucuk
: Adamın biri bi gün oğlunu sahip olduğu fabrikaya çağırır.
Bak oğlum bu fabrika ileride senin olacak ben yaşlandım artık der ve çalışmakta olan makinayı göstererek;
- İneği bu taraftan sokuyorsun arka taraftan sucuk olarak çıkıyor der,
Oğluda;
- Peki baba sucuğu bu taraftan soksak arka taraftan inek olarak çıkmazmı,
Baba;
- Oğlum o makina bi tek ananda var, yıllardır sokarım sucuğu çıka çıka senin gibi bi inek çıktı
Temel ve Maymun
Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"
tokat
: öğretmen sözlü yapıyordu öğrenci öğretmenin sordu suruyu bilemeyince öğretmen:
- "Senin baban olsaydım sana tokat atardım der".
Çocuk alaylı birşekilde şöyle der:
- "Siz babam olsaydınız şuan evde bulaşık,ütü,yapıyor olacaktınız der".
Yangın
: Temelle dursun almanyada itfayecelik yaparken bi çocuk yurdunda yangın çıkar ve 4 ekip yangın yerine gider bu 4 ekibin birinde temelle dursun vardır.olay yerine giderler ve kara kara düşünmeye başlarlar derken dursunun aklına bir fikir gelir ve temele seslenir
- "ula temel ben yukari çikayrum sen aşağıda dur ben çatıdan uşakları sana atacağum" demiş ve yukari çıkmış dursun çocukları teker teker atmaya başlamış bir arap bir beyaz atıyomuş temelde beyazları tutuyor arapları bırakıyomuş ve dursun aşağıya bi bakmış ne görsün arap çocuklar helak olumuş temel de o arada dursuna seslenmiş
- "ula dursun yanmişleri atma vakit kaybedeyruk" demiş...
Yegen bu gaçıncı
: Yaşlı bi gakgo yatağını yorganını sırtlamış İstanbula gitmek için istasyona gitmiş, biletini almış ve trene binmiş. O zaman tren ucuz olduğu için herkes trenle yolculuh yaptuğundan tren çoh galabalıhmış. Dayı zar zor bi kompartımana yatağı atmış. O sırada biletleri kontrol eden kondoktör gelmiş, dayının biletine bakar bakmaz
- " Dayı sen burada yolculuh edemezsin."
- " Niye yegen"
- "Bura birinci dayı"
Dayı yatağı burnundan nefes ala ala getmiş başka bi vagona tak yerleşmiş ki; Kondoktör gelmiş
- "Dayı sen burada da gidemezsin "
Dayı burnundan soluyarak
- "Niye yegen"
- "Burada ikinci dayı"
Dayı eyiden eyiye sinirlenmiş ama garşısındaki ne de olsa hökümet adamı sayulur. Yüzüne değil ama içinden kondoktöre inceden bi gaymış. Sona yatağı sırtladığı gibi yanlışlığla yatağlı vagona girmiş bahmış vagonun bi tenesinden heç ses gelmi. Meğerse yeni evli çiftler balayına gidilermiş. Kompartımanı kompile tutmuşlarki kompile gide geleler. Neyse dayı içerden ses alamadığı için bide gızmış yatağı yere goyup iki eliyle kompartımanın gapısını hersnen bi açmış ki ne göre: Dayı heyacandan kekeleyerek
- "Yegen bu gaçıncı?"
- "Onudamı sahan sölüyek dayı nedesin."
- " Sıkısa bilmeyin oğlum ahan da baş efendi geli bu vaziyette nereye gideceksiz"
